今天上日文課的時候上到存在動詞，不知何故突然浮現，存在本身就是一件浪漫的事，這句話。
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不知不覺已經過了半年了，在愛爾蘭的日子。
去了很多國家，也上了很多很多的班。
永遠永遠記得上一次的更新是為了什麼，然後我就不顧一切地開始了爆買機票的不歸路。
去了倫敦，又去了阿姆斯特丹，去了布魯塞爾，去了布魯日，去了愛丁堡，去了圖靈，然後是蘇黎世，策馬特，還有伯明翰和牛津，最後去了斯德哥爾摩。
只有斯德哥爾摩是獨旅，但每一次的旅程都非常非常快樂。
只背著去日本前買的Snow Peak就去每一次的旅行，也是我從未想到的。
獨旅的時候想的事情意外的很多。但因為只有自己，也能好好地紀錄。
因為只有自己，所以更加隨心所欲了起來。想要做什麼就做什麼，想要7點就回民宿睡覺就回去，想要去老城區一百次就去一百次，想去搭船就去搭船，想不吃飯就不吃，想吃就吃。
好像回到了最原始的本能，想幹嘛就幹嘛。
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坐在從阿蘭達到斯德哥爾摩的巴士的時候，忍不住想著要是以前的自己，應該沒辦法想像得到自己會和一大群外國人擠在同一輛巴士上吧。
在幫人上班的日子，我相信自己的眼睛無光。等到旅館的巴士載我到了機場，看到陽光與雪並存，看到玻璃反射的自己眼睛閃閃發亮，想起以前副店說過我的眼睛沒有光，就忍不住泫然欲泣。
我感覺自己總是記得一些很小很小的事，那些事就像是細刺，不特別痛，卻總是留下痕跡。
等時機到達便悄悄地隱隱作痛，安靜地需要人安撫。
我總像是總是被盒子關了起來，很多情緒表達不了，沒法表達，直到這次的旅程才撬開了一些。
懷疑自己有述情障礙。
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45分鐘的車程過了20分鐘，想起了很多很多的事情。
看到熱海的影片，想起日本之旅，知道有些事再也不。想起美國，想起加拿大。
想起那些你明知想起也沒有用的回憶。
那些現在都有新的，充滿愛的，而你再也不重要。但現在也不太在乎了。
抵達的第一件事就是迷路。
腦子裡想的卻是，以前想說養一隻貓要取名叫瓜球，現在覺得麋鹿丸也不錯。
但是麋鹿丸真的好難吃。好腥。
晚上搭公車晃晃悠悠地去到投宿的旅宿時，覺得一切都很魔幻。
斯德哥爾摩的路燈矮矮的，房子與房子之間卻有很多燈聯繫著。把整個城市照的閃閃發光，整個城市像露營時掛的燈，溫溫軟軟。
不知道是不是冬天的關係，整個斯德哥爾摩冷清非常，人煙稀少，從建物的外觀無法判斷是什麼樣的建築，餐廳很貴，商場也十分冷靜，但凡只要有一盞燈亮起，看起來都十分溫暖。
早上搭公車出門的時候都會路過一扇窗戶，窗戶裡的男子神情認真的畫著圖，不知道為什麼令我想到風起和模仿遊戲，每天每天，都會這樣想一次。
民宿的主理人也每天都會和我說Enjoy the city，雖然冷靜，人們卻意外地熱情。
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雖然只有-1度，仍是踏上了船。我或許意外地喜歡搭船。
風的聲音和海的聲音，混著少許腥味的船艙，你距離陸地那麼遠，那些好像只會在童話看到的房子都住了誰？
想起在日本的時候也是自己在河口湖搭了船，後來去到箱根，才兩個人一起搭船，還有伊根町。
瓦薩戰艦和鐵達尼，或許登船就是風險，但那個時候只想著，好舒服啊，北歐的風。
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要是有一天回來，想看看被雪覆蓋的城市。
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幾乎像是逃走地離開了台灣，卻又下意識四處找尋你的影子的碎片的我，是不是像個笨蛋？
我要怎麼做，才可以停止這樣的行為？我想我做不到。至少到目前也沒辦法。
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這幾天看了一篇超級喜歡的文章，想著自己要是也能寫出那樣流暢的文筆有多好。
但事實是，連看回過去的文章自己都不太認得自己，陌生的可以。
其實我討厭自己太容易與各種角色共感，如果把孤獨描寫得太過清楚，我就會忍不住眼淚。
在斯德哥爾摩的時候還是寄出了明信片。
不知道會不會收到，不知道還願不願意收到，不知道那些流到大海的我的字句有沒有人可以捧起，不知道有沒有人想要一段黏黏糊糊卻貼著冷涼空氣的感情。
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已經不知道自己在說什麼了。先這樣。先這樣。
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不知不覺已經過了半年了，在愛爾蘭的日子。
去了很多國家，也上了很多很多的班。
永遠永遠記得上一次的更新是為了什麼，然後我就不顧一切地開始了爆買機票的不歸路。
去了倫敦，又去了阿姆斯特丹，去了布魯塞爾，去了布魯日，去了愛丁堡，去了圖靈，然後是蘇黎世，策馬特，還有伯明翰和牛津，最後去了斯德哥爾摩。
只有斯德哥爾摩是獨旅，但每一次的旅程都非常非常快樂。
只背著去日本前買的Snow Peak就去每一次的旅行，也是我從未想到的。
獨旅的時候想的事情意外的很多。但因為只有自己，也能好好地紀錄。
因為只有自己，所以更加隨心所欲了起來。想要做什麼就做什麼，想要7點就回民宿睡覺就回去，想要去老城區一百次就去一百次，想去搭船就去搭船，想不吃飯就不吃，想吃就吃。
好像回到了最原始的本能，想幹嘛就幹嘛。
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坐在從阿蘭達到斯德哥爾摩的巴士的時候，忍不住想著要是以前的自己，應該沒辦法想像得到自己會和一大群外國人擠在同一輛巴士上吧。
在幫人上班的日子，我相信自己的眼睛無光。等到旅館的巴士載我到了機場，看到陽光與雪並存，看到玻璃反射的自己眼睛閃閃發亮，想起以前副店說過我的眼睛沒有光，就忍不住泫然欲泣。
我感覺自己總是記得一些很小很小的事，那些事就像是細刺，不特別痛，卻總是留下痕跡。
等時機到達便悄悄地隱隱作痛，安靜地需要人安撫。
我總像是總是被盒子關了起來，很多情緒表達不了，沒法表達，直到這次的旅程才撬開了一些。
懷疑自己有述情障礙。
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45分鐘的車程過了20分鐘，想起了很多很多的事情。
看到熱海的影片，想起日本之旅，知道有些事再也不。想起美國，想起加拿大。
想起那些你明知想起也沒有用的回憶。
那些現在都有新的，充滿愛的，而你再也不重要。但現在也不太在乎了。
抵達的第一件事就是迷路。
腦子裡想的卻是，以前想說養一隻貓要取名叫瓜球，現在覺得麋鹿丸也不錯。
但是麋鹿丸真的好難吃。好腥。
晚上搭公車晃晃悠悠地去到投宿的旅宿時，覺得一切都很魔幻。
斯德哥爾摩的路燈矮矮的，房子與房子之間卻有很多燈聯繫著。把整個城市照的閃閃發光，整個城市像露營時掛的燈，溫溫軟軟。
不知道是不是冬天的關係，整個斯德哥爾摩冷清非常，人煙稀少，從建物的外觀無法判斷是什麼樣的建築，餐廳很貴，商場也十分冷靜，但凡只要有一盞燈亮起，看起來都十分溫暖。
早上搭公車出門的時候都會路過一扇窗戶，窗戶裡的男子神情認真的畫著圖，不知道為什麼令我想到風起和模仿遊戲，每天每天，都會這樣想一次。
民宿的主理人也每天都會和我說Enjoy the city，雖然冷靜，人們卻意外地熱情。
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雖然只有-1度，仍是踏上了船。我或許意外地喜歡搭船。
風的聲音和海的聲音，混著少許腥味的船艙，你距離陸地那麼遠，那些好像只會在童話看到的房子都住了誰？
想起在日本的時候也是自己在河口湖搭了船，後來去到箱根，才兩個人一起搭船，還有伊根町。
瓦薩戰艦和鐵達尼，或許登船就是風險，但那個時候只想著，好舒服啊，北歐的風。
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要是有一天回來，想看看被雪覆蓋的城市。
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幾乎像是逃走地離開了台灣，卻又下意識四處找尋你的影子的碎片的我，是不是像個笨蛋？
我要怎麼做，才可以停止這樣的行為？我想我做不到。至少到目前也沒辦法。
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這幾天看了一篇超級喜歡的文章，想著自己要是也能寫出那樣流暢的文筆有多好。
但事實是，連看回過去的文章自己都不太認得自己，陌生的可以。
其實我討厭自己太容易與各種角色共感，如果把孤獨描寫得太過清楚，我就會忍不住眼淚。
在斯德哥爾摩的時候還是寄出了明信片。
不知道會不會收到，不知道還願不願意收到，不知道那些流到大海的我的字句有沒有人可以捧起，不知道有沒有人想要一段黏黏糊糊卻貼著冷涼空氣的感情。
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已經不知道自己在說什麼了。先這樣。先這樣。
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