現在是上班時間。
很久很久沒有恣意地在這裡打一些文字，今天在看到yuki的IG之後才意識到這些文字於我有多羞於見人，對我來講寫下的每一個字都是自己。
寫作於我是私密的事情，會說出來的機率又比寫出來的機率再小一點點，每天腦子裡有成千上萬的想法在跑著，卻連提筆寫下的力氣都沒有，只能放任那些文字成熟然後腐爛。
連生下來都沒有，就死去了啊。
確診的時候關在家裡五天，每天都想著要寫日記，但實在是提不起氣力紀錄孱弱的自己。後來才發現自己確實不是適合每天寫日記的人，每次都要累積好幾天以後再一氣爆發，但就連五天前發生了什麼事都不太記得。五年日記寫完之後，想要用比較隨興的方式寫日記。
並不是每天都有值得紀錄的事情，但發生事情的時候想要慢慢的紀錄。
這幾天送印了在美國/加拿大拍的照片做成的攝影集，美國的照片沒有很多家人，加拿大的照片卻有很多的C。好像怕他會從記憶裡消失一般，拍了許多的照片。
也許對我來講他又是比家人再重要一點的存在。
應該有寫過，他其實改變了很多我看事情的面向，告訴我世界沒那麼可怕，什麼也可以試試看幾乎成了名言，被信奉著如同圭臬。而我也真的因為這句話開啟了從沒想像過的人生規劃和道路。
在抵達溫哥華的第一天晚上，他就告訴我他最近的粉紅小心情，當下的我聽著並沒有什麼感想，事後想想可能從那個時候開始就已經有一部份的自己在慢慢地死去。
回來台灣之後和Y因為C的事情吵了一架。
C在我回台之後時不時地會提到他和那名女子的相處過程或是約會，我則會和Y說不知道為什麼他要跟我分享。Y一直覺得我會和C在一起，但從溫哥華回來之後能承接這樣言論的心情好像又少了一些。
隨著C分享的越來越多，我也越來越不耐。不懂自己為什麼要聽到這些，明明他知道我的心意卻又像是有意地要跟我分享。但他其實，就只是想分享而已。
終於有一天實在受不了，所以當我又提到C的事情，Y又提到我和C會在一起的事之後，我幾近崩潰地要她不要再提，因為絕對不可能發生。
這是遷怒，Y很難過也不能理解，於是我們冷戰。
事後想想為什麼我要為了C的事情和Y吵架......一點意義都沒有。
那幾天我的心情爛到極致，每天也懨懨的，什麼話也不想說。因為失去了每天都聊天的對象，發生的事情無所分享，整個人悶到一個不行，索性把去愛爾蘭的機票買了，又預約了刺青，好似這麼做就可以稍微轉移注意力一樣。
但沒有。我還是忍不住找Y說了個明白，並在解釋完的隔天直接確診。
所以說人在心理狀態不好的時候會比較容易生病是真的。
和好了，但總是能從一些細小的部分能發現我們兩個的小心翼翼，講話上，相處上都少了一些以往的無所畏懼。
不過在吵架的那一秒我就知道，這樣的關係已經回不去了，所以沒有關係。
最少我沒有因為C所以失去Y......如果失去了的話我大概會死掉一次吧。
確診的時候、確診之後我都想了非常非常多。
對於在台灣所剩不多的時日，我把時程拚了命的塞滿，讓自己忙碌起來好像就可以忘掉C的事情，實際上想起來的次數也越來越少。只是在路過某些曾一起去的地方的時候，回憶會晃晃悠悠地被勾起，然後像沙灘的沙一樣被海浪抹去。
那些曾經想過不能忘記的事情，對C來說可能無足輕重，對我來說卻都是珍貴的寶物。
沒有認識他的話確實不會有現在的我存在。對此還是要心懷感激的。
雖然在剪頭髮的時候看到他說他和她表白了心臟還是漏了一拍，但其實又關我什麼事。
以前的我演譯的好像自己才是那個適合他的人，在意他的一舉一動，這幾個月發現我好像不用演了，有點快樂。
勉強自己成為他人的拼圖實在沒道理，於是我開始不在意他的言行，然後發現這樣確實鬆了一口氣。畢竟我沒有他這麼愛錢，不談投資和買房，也不是很喜歡打麻將。不想勉強自己加入他的行列，也沒有要指望他從這幾個項目看到閃閃發光的我。
我喜歡的是拿著相機的自己，因此不想錯過任何畫面的我才會用底片拍了好幾張的他。
才會想要紀錄溫哥華的魔幻旅程，不想忘記那些躺在草地上沙灘上的日子。
閃閃發光的木漏れ日，跟蹤長得很漂亮但看起來很生疏的外國人姊妹，吃了london fog口味的冰，買了一張大家都裸體的海報，很多細節都不想要忘記。畢竟我也是真的喜歡上了溫哥華的空氣和天氣。(對了不得不說他當地陪人還是很好的，載我開了超遠的路真是萬分感謝)
也因為這樣，才又重拾了排版，做了真正意義上的攝影集。
在拿到印刷廠的報價單上寫攝影集的時候，心裡真的萬分感慨啊——原來我也有出攝影集的一天。
這裡可能要謝謝阿臻，沒有她大概也沒有這本攝影集的出生。
雖然印的量非常少，但對於滿足自己的私慾應該也是足夠了的。
言不由衷，其實通篇應該只是想要紀錄最近的一些想法，沒想到打了這麼多字。
也許哪一天Y也會看到這個部落格也不一定，但目前還是覺得這裡只有妳的位子。
幫妳準備了一張漂亮的椅子，想要坐的時候就可以坐下，看看我的人生到底過的多荒謬(?)如果可以帶給妳一些笑容就好了。
寫給妳明信片的時候只想著還好我有把妳家的住址記起來，帶給妳驚喜也是我人生的意義:)
那天和C聊天的時候聊到戀愛上的逃避型依賴，我覺得我就是這種人。
昨天在剪頭髮的時候設計師提到要和我前女友一起合資開一家店，她問我現在還是很討厭我前女友嗎。我第一個跳出來的想法是「她有錢嗎」。真的好失禮。
其實不會，但她在戀愛上應該是焦慮依賴，所以會讓我很害怕，不談戀愛都還可以吧。我猜。
不過我不喜歡做事看起來有點笨的人，所以我可能受不了和她共事，因為曼達也是一個俐落的人，不知道她受不受的了。(但可以的話這件事情好像還是不要發生比較好，我好像沒有很喜歡前女友的做事風格)
昨天和Y逛Donki的時候也稍微提到這件事，但對於我前女友Y大概只記得她很愛哭。
真是比我還沒禮貌。
確診完之後好像很多事情都顯得渺小了，所以不在意的事情又變得更多了。
這樣也好，也不好，但日子總是得走下去。
好想再去游泳啊。
很久很久沒有恣意地在這裡打一些文字，今天在看到yuki的IG之後才意識到這些文字於我有多羞於見人，對我來講寫下的每一個字都是自己。
寫作於我是私密的事情，會說出來的機率又比寫出來的機率再小一點點，每天腦子裡有成千上萬的想法在跑著，卻連提筆寫下的力氣都沒有，只能放任那些文字成熟然後腐爛。
連生下來都沒有，就死去了啊。
確診的時候關在家裡五天，每天都想著要寫日記，但實在是提不起氣力紀錄孱弱的自己。後來才發現自己確實不是適合每天寫日記的人，每次都要累積好幾天以後再一氣爆發，但就連五天前發生了什麼事都不太記得。五年日記寫完之後，想要用比較隨興的方式寫日記。
並不是每天都有值得紀錄的事情，但發生事情的時候想要慢慢的紀錄。
這幾天送印了在美國/加拿大拍的照片做成的攝影集，美國的照片沒有很多家人，加拿大的照片卻有很多的C。好像怕他會從記憶裡消失一般，拍了許多的照片。
也許對我來講他又是比家人再重要一點的存在。
應該有寫過，他其實改變了很多我看事情的面向，告訴我世界沒那麼可怕，什麼也可以試試看幾乎成了名言，被信奉著如同圭臬。而我也真的因為這句話開啟了從沒想像過的人生規劃和道路。
在抵達溫哥華的第一天晚上，他就告訴我他最近的粉紅小心情，當下的我聽著並沒有什麼感想，事後想想可能從那個時候開始就已經有一部份的自己在慢慢地死去。
回來台灣之後和Y因為C的事情吵了一架。
C在我回台之後時不時地會提到他和那名女子的相處過程或是約會，我則會和Y說不知道為什麼他要跟我分享。Y一直覺得我會和C在一起，但從溫哥華回來之後能承接這樣言論的心情好像又少了一些。
隨著C分享的越來越多，我也越來越不耐。不懂自己為什麼要聽到這些，明明他知道我的心意卻又像是有意地要跟我分享。但他其實，就只是想分享而已。
終於有一天實在受不了，所以當我又提到C的事情，Y又提到我和C會在一起的事之後，我幾近崩潰地要她不要再提，因為絕對不可能發生。
這是遷怒，Y很難過也不能理解，於是我們冷戰。
事後想想為什麼我要為了C的事情和Y吵架......一點意義都沒有。
那幾天我的心情爛到極致，每天也懨懨的，什麼話也不想說。因為失去了每天都聊天的對象，發生的事情無所分享，整個人悶到一個不行，索性把去愛爾蘭的機票買了，又預約了刺青，好似這麼做就可以稍微轉移注意力一樣。
但沒有。我還是忍不住找Y說了個明白，並在解釋完的隔天直接確診。
所以說人在心理狀態不好的時候會比較容易生病是真的。
和好了，但總是能從一些細小的部分能發現我們兩個的小心翼翼，講話上，相處上都少了一些以往的無所畏懼。
不過在吵架的那一秒我就知道，這樣的關係已經回不去了，所以沒有關係。
最少我沒有因為C所以失去Y......如果失去了的話我大概會死掉一次吧。
確診的時候、確診之後我都想了非常非常多。
對於在台灣所剩不多的時日，我把時程拚了命的塞滿，讓自己忙碌起來好像就可以忘掉C的事情，實際上想起來的次數也越來越少。只是在路過某些曾一起去的地方的時候，回憶會晃晃悠悠地被勾起，然後像沙灘的沙一樣被海浪抹去。
那些曾經想過不能忘記的事情，對C來說可能無足輕重，對我來說卻都是珍貴的寶物。
沒有認識他的話確實不會有現在的我存在。對此還是要心懷感激的。
雖然在剪頭髮的時候看到他說他和她表白了心臟還是漏了一拍，但其實又關我什麼事。
以前的我演譯的好像自己才是那個適合他的人，在意他的一舉一動，這幾個月發現我好像不用演了，有點快樂。
勉強自己成為他人的拼圖實在沒道理，於是我開始不在意他的言行，然後發現這樣確實鬆了一口氣。畢竟我沒有他這麼愛錢，不談投資和買房，也不是很喜歡打麻將。不想勉強自己加入他的行列，也沒有要指望他從這幾個項目看到閃閃發光的我。
我喜歡的是拿著相機的自己，因此不想錯過任何畫面的我才會用底片拍了好幾張的他。
才會想要紀錄溫哥華的魔幻旅程，不想忘記那些躺在草地上沙灘上的日子。
閃閃發光的木漏れ日，跟蹤長得很漂亮但看起來很生疏的外國人姊妹，吃了london fog口味的冰，買了一張大家都裸體的海報，很多細節都不想要忘記。畢竟我也是真的喜歡上了溫哥華的空氣和天氣。(對了不得不說他當地陪人還是很好的，載我開了超遠的路真是萬分感謝)
也因為這樣，才又重拾了排版，做了真正意義上的攝影集。
在拿到印刷廠的報價單上寫攝影集的時候，心裡真的萬分感慨啊——原來我也有出攝影集的一天。
這裡可能要謝謝阿臻，沒有她大概也沒有這本攝影集的出生。
雖然印的量非常少，但對於滿足自己的私慾應該也是足夠了的。
言不由衷，其實通篇應該只是想要紀錄最近的一些想法，沒想到打了這麼多字。
也許哪一天Y也會看到這個部落格也不一定，但目前還是覺得這裡只有妳的位子。
幫妳準備了一張漂亮的椅子，想要坐的時候就可以坐下，看看我的人生到底過的多荒謬(?)如果可以帶給妳一些笑容就好了。
寫給妳明信片的時候只想著還好我有把妳家的住址記起來，帶給妳驚喜也是我人生的意義:)
那天和C聊天的時候聊到戀愛上的逃避型依賴，我覺得我就是這種人。
昨天在剪頭髮的時候設計師提到要和我前女友一起合資開一家店，她問我現在還是很討厭我前女友嗎。我第一個跳出來的想法是「她有錢嗎」。真的好失禮。
其實不會，但她在戀愛上應該是焦慮依賴，所以會讓我很害怕，不談戀愛都還可以吧。我猜。
不過我不喜歡做事看起來有點笨的人，所以我可能受不了和她共事，因為曼達也是一個俐落的人，不知道她受不受的了。(但可以的話這件事情好像還是不要發生比較好，我好像沒有很喜歡前女友的做事風格)
昨天和Y逛Donki的時候也稍微提到這件事，但對於我前女友Y大概只記得她很愛哭。
真是比我還沒禮貌。
確診完之後好像很多事情都顯得渺小了，所以不在意的事情又變得更多了。
這樣也好，也不好，但日子總是得走下去。
好想再去游泳啊。
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