上班真的好適合打打字。
今天想來說說我流追V方法。
其實我並不是一個很勤勞追V的人，不太會聽完一整場直播，也不會去補VOD。
所以這樣的我之前是沒有推し的，我覺得像我這樣佛系追V的人，就是雜食。
誰都喜歡，但沒有真愛。
我覺得我追V只是為了練英聽而已。
今天想打是因為Nina Kosaka要畢業了。
一直也知道她是一個溫柔強大的人，聽到她要畢業我也很不捨，但明明他開直播的時候我也不會去聽，現在聽很像亡羊補牢？
但此刻的我聽著她的畢業直播，也替其他V覺得不捨。
原來我也默默有了感情了嗎。
不知道自己實際上想說什麼，可是覺得不聽不行。
(然後馬上跑去下單了Alban的puppet)
今天想來說說我流追V方法。
其實我並不是一個很勤勞追V的人，不太會聽完一整場直播，也不會去補VOD。
所以這樣的我之前是沒有推し的，我覺得像我這樣佛系追V的人，就是雜食。
誰都喜歡，但沒有真愛。
我覺得我追V只是為了練英聽而已。
今天想打是因為Nina Kosaka要畢業了。
一直也知道她是一個溫柔強大的人，聽到她要畢業我也很不捨，但明明他開直播的時候我也不會去聽，現在聽很像亡羊補牢？
但此刻的我聽著她的畢業直播，也替其他V覺得不捨。
原來我也默默有了感情了嗎。
不知道自己實際上想說什麼，可是覺得不聽不行。
(然後馬上跑去下單了Alban的puppet)
PR
現在是上班時間。
很久很久沒有恣意地在這裡打一些文字，今天在看到yuki的IG之後才意識到這些文字於我有多羞於見人，對我來講寫下的每一個字都是自己。
寫作於我是私密的事情，會說出來的機率又比寫出來的機率再小一點點，每天腦子裡有成千上萬的想法在跑著，卻連提筆寫下的力氣都沒有，只能放任那些文字成熟然後腐爛。
連生下來都沒有，就死去了啊。
確診的時候關在家裡五天，每天都想著要寫日記，但實在是提不起氣力紀錄孱弱的自己。後來才發現自己確實不是適合每天寫日記的人，每次都要累積好幾天以後再一氣爆發，但就連五天前發生了什麼事都不太記得。五年日記寫完之後，想要用比較隨興的方式寫日記。
並不是每天都有值得紀錄的事情，但發生事情的時候想要慢慢的紀錄。
這幾天送印了在美國/加拿大拍的照片做成的攝影集，美國的照片沒有很多家人，加拿大的照片卻有很多的C。好像怕他會從記憶裡消失一般，拍了許多的照片。
也許對我來講他又是比家人再重要一點的存在。
應該有寫過，他其實改變了很多我看事情的面向，告訴我世界沒那麼可怕，什麼也可以試試看幾乎成了名言，被信奉著如同圭臬。而我也真的因為這句話開啟了從沒想像過的人生規劃和道路。
在抵達溫哥華的第一天晚上，他就告訴我他最近的粉紅小心情，當下的我聽著並沒有什麼感想，事後想想可能從那個時候開始就已經有一部份的自己在慢慢地死去。
回來台灣之後和Y因為C的事情吵了一架。
C在我回台之後時不時地會提到他和那名女子的相處過程或是約會，我則會和Y說不知道為什麼他要跟我分享。Y一直覺得我會和C在一起，但從溫哥華回來之後能承接這樣言論的心情好像又少了一些。
隨著C分享的越來越多，我也越來越不耐。不懂自己為什麼要聽到這些，明明他知道我的心意卻又像是有意地要跟我分享。但他其實，就只是想分享而已。
終於有一天實在受不了，所以當我又提到C的事情，Y又提到我和C會在一起的事之後，我幾近崩潰地要她不要再提，因為絕對不可能發生。
這是遷怒，Y很難過也不能理解，於是我們冷戰。
事後想想為什麼我要為了C的事情和Y吵架......一點意義都沒有。
那幾天我的心情爛到極致，每天也懨懨的，什麼話也不想說。因為失去了每天都聊天的對象，發生的事情無所分享，整個人悶到一個不行，索性把去愛爾蘭的機票買了，又預約了刺青，好似這麼做就可以稍微轉移注意力一樣。
但沒有。我還是忍不住找Y說了個明白，並在解釋完的隔天直接確診。
所以說人在心理狀態不好的時候會比較容易生病是真的。
和好了，但總是能從一些細小的部分能發現我們兩個的小心翼翼，講話上，相處上都少了一些以往的無所畏懼。
不過在吵架的那一秒我就知道，這樣的關係已經回不去了，所以沒有關係。
最少我沒有因為C所以失去Y......如果失去了的話我大概會死掉一次吧。
確診的時候、確診之後我都想了非常非常多。
對於在台灣所剩不多的時日，我把時程拚了命的塞滿，讓自己忙碌起來好像就可以忘掉C的事情，實際上想起來的次數也越來越少。只是在路過某些曾一起去的地方的時候，回憶會晃晃悠悠地被勾起，然後像沙灘的沙一樣被海浪抹去。
那些曾經想過不能忘記的事情，對C來說可能無足輕重，對我來說卻都是珍貴的寶物。
沒有認識他的話確實不會有現在的我存在。對此還是要心懷感激的。
雖然在剪頭髮的時候看到他說他和她表白了心臟還是漏了一拍，但其實又關我什麼事。
以前的我演譯的好像自己才是那個適合他的人，在意他的一舉一動，這幾個月發現我好像不用演了，有點快樂。
勉強自己成為他人的拼圖實在沒道理，於是我開始不在意他的言行，然後發現這樣確實鬆了一口氣。畢竟我沒有他這麼愛錢，不談投資和買房，也不是很喜歡打麻將。不想勉強自己加入他的行列，也沒有要指望他從這幾個項目看到閃閃發光的我。
我喜歡的是拿著相機的自己，因此不想錯過任何畫面的我才會用底片拍了好幾張的他。
才會想要紀錄溫哥華的魔幻旅程，不想忘記那些躺在草地上沙灘上的日子。
閃閃發光的木漏れ日，跟蹤長得很漂亮但看起來很生疏的外國人姊妹，吃了london fog口味的冰，買了一張大家都裸體的海報，很多細節都不想要忘記。畢竟我也是真的喜歡上了溫哥華的空氣和天氣。(對了不得不說他當地陪人還是很好的，載我開了超遠的路真是萬分感謝)
也因為這樣，才又重拾了排版，做了真正意義上的攝影集。
在拿到印刷廠的報價單上寫攝影集的時候，心裡真的萬分感慨啊——原來我也有出攝影集的一天。
這裡可能要謝謝阿臻，沒有她大概也沒有這本攝影集的出生。
雖然印的量非常少，但對於滿足自己的私慾應該也是足夠了的。
言不由衷，其實通篇應該只是想要紀錄最近的一些想法，沒想到打了這麼多字。
也許哪一天Y也會看到這個部落格也不一定，但目前還是覺得這裡只有妳的位子。
幫妳準備了一張漂亮的椅子，想要坐的時候就可以坐下，看看我的人生到底過的多荒謬(?)如果可以帶給妳一些笑容就好了。
寫給妳明信片的時候只想著還好我有把妳家的住址記起來，帶給妳驚喜也是我人生的意義:)
那天和C聊天的時候聊到戀愛上的逃避型依賴，我覺得我就是這種人。
昨天在剪頭髮的時候設計師提到要和我前女友一起合資開一家店，她問我現在還是很討厭我前女友嗎。我第一個跳出來的想法是「她有錢嗎」。真的好失禮。
其實不會，但她在戀愛上應該是焦慮依賴，所以會讓我很害怕，不談戀愛都還可以吧。我猜。
不過我不喜歡做事看起來有點笨的人，所以我可能受不了和她共事，因為曼達也是一個俐落的人，不知道她受不受的了。(但可以的話這件事情好像還是不要發生比較好，我好像沒有很喜歡前女友的做事風格)
昨天和Y逛Donki的時候也稍微提到這件事，但對於我前女友Y大概只記得她很愛哭。
真是比我還沒禮貌。
確診完之後好像很多事情都顯得渺小了，所以不在意的事情又變得更多了。
這樣也好，也不好，但日子總是得走下去。
好想再去游泳啊。
很久很久沒有恣意地在這裡打一些文字，今天在看到yuki的IG之後才意識到這些文字於我有多羞於見人，對我來講寫下的每一個字都是自己。
寫作於我是私密的事情，會說出來的機率又比寫出來的機率再小一點點，每天腦子裡有成千上萬的想法在跑著，卻連提筆寫下的力氣都沒有，只能放任那些文字成熟然後腐爛。
連生下來都沒有，就死去了啊。
確診的時候關在家裡五天，每天都想著要寫日記，但實在是提不起氣力紀錄孱弱的自己。後來才發現自己確實不是適合每天寫日記的人，每次都要累積好幾天以後再一氣爆發，但就連五天前發生了什麼事都不太記得。五年日記寫完之後，想要用比較隨興的方式寫日記。
並不是每天都有值得紀錄的事情，但發生事情的時候想要慢慢的紀錄。
這幾天送印了在美國/加拿大拍的照片做成的攝影集，美國的照片沒有很多家人，加拿大的照片卻有很多的C。好像怕他會從記憶裡消失一般，拍了許多的照片。
也許對我來講他又是比家人再重要一點的存在。
應該有寫過，他其實改變了很多我看事情的面向，告訴我世界沒那麼可怕，什麼也可以試試看幾乎成了名言，被信奉著如同圭臬。而我也真的因為這句話開啟了從沒想像過的人生規劃和道路。
在抵達溫哥華的第一天晚上，他就告訴我他最近的粉紅小心情，當下的我聽著並沒有什麼感想，事後想想可能從那個時候開始就已經有一部份的自己在慢慢地死去。
回來台灣之後和Y因為C的事情吵了一架。
C在我回台之後時不時地會提到他和那名女子的相處過程或是約會，我則會和Y說不知道為什麼他要跟我分享。Y一直覺得我會和C在一起，但從溫哥華回來之後能承接這樣言論的心情好像又少了一些。
隨著C分享的越來越多，我也越來越不耐。不懂自己為什麼要聽到這些，明明他知道我的心意卻又像是有意地要跟我分享。但他其實，就只是想分享而已。
終於有一天實在受不了，所以當我又提到C的事情，Y又提到我和C會在一起的事之後，我幾近崩潰地要她不要再提，因為絕對不可能發生。
這是遷怒，Y很難過也不能理解，於是我們冷戰。
事後想想為什麼我要為了C的事情和Y吵架......一點意義都沒有。
那幾天我的心情爛到極致，每天也懨懨的，什麼話也不想說。因為失去了每天都聊天的對象，發生的事情無所分享，整個人悶到一個不行，索性把去愛爾蘭的機票買了，又預約了刺青，好似這麼做就可以稍微轉移注意力一樣。
但沒有。我還是忍不住找Y說了個明白，並在解釋完的隔天直接確診。
所以說人在心理狀態不好的時候會比較容易生病是真的。
和好了，但總是能從一些細小的部分能發現我們兩個的小心翼翼，講話上，相處上都少了一些以往的無所畏懼。
不過在吵架的那一秒我就知道，這樣的關係已經回不去了，所以沒有關係。
最少我沒有因為C所以失去Y......如果失去了的話我大概會死掉一次吧。
確診的時候、確診之後我都想了非常非常多。
對於在台灣所剩不多的時日，我把時程拚了命的塞滿，讓自己忙碌起來好像就可以忘掉C的事情，實際上想起來的次數也越來越少。只是在路過某些曾一起去的地方的時候，回憶會晃晃悠悠地被勾起，然後像沙灘的沙一樣被海浪抹去。
那些曾經想過不能忘記的事情，對C來說可能無足輕重，對我來說卻都是珍貴的寶物。
沒有認識他的話確實不會有現在的我存在。對此還是要心懷感激的。
雖然在剪頭髮的時候看到他說他和她表白了心臟還是漏了一拍，但其實又關我什麼事。
以前的我演譯的好像自己才是那個適合他的人，在意他的一舉一動，這幾個月發現我好像不用演了，有點快樂。
勉強自己成為他人的拼圖實在沒道理，於是我開始不在意他的言行，然後發現這樣確實鬆了一口氣。畢竟我沒有他這麼愛錢，不談投資和買房，也不是很喜歡打麻將。不想勉強自己加入他的行列，也沒有要指望他從這幾個項目看到閃閃發光的我。
我喜歡的是拿著相機的自己，因此不想錯過任何畫面的我才會用底片拍了好幾張的他。
才會想要紀錄溫哥華的魔幻旅程，不想忘記那些躺在草地上沙灘上的日子。
閃閃發光的木漏れ日，跟蹤長得很漂亮但看起來很生疏的外國人姊妹，吃了london fog口味的冰，買了一張大家都裸體的海報，很多細節都不想要忘記。畢竟我也是真的喜歡上了溫哥華的空氣和天氣。(對了不得不說他當地陪人還是很好的，載我開了超遠的路真是萬分感謝)
也因為這樣，才又重拾了排版，做了真正意義上的攝影集。
在拿到印刷廠的報價單上寫攝影集的時候，心裡真的萬分感慨啊——原來我也有出攝影集的一天。
這裡可能要謝謝阿臻，沒有她大概也沒有這本攝影集的出生。
雖然印的量非常少，但對於滿足自己的私慾應該也是足夠了的。
言不由衷，其實通篇應該只是想要紀錄最近的一些想法，沒想到打了這麼多字。
也許哪一天Y也會看到這個部落格也不一定，但目前還是覺得這裡只有妳的位子。
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寫給妳明信片的時候只想著還好我有把妳家的住址記起來，帶給妳驚喜也是我人生的意義:)
那天和C聊天的時候聊到戀愛上的逃避型依賴，我覺得我就是這種人。
昨天在剪頭髮的時候設計師提到要和我前女友一起合資開一家店，她問我現在還是很討厭我前女友嗎。我第一個跳出來的想法是「她有錢嗎」。真的好失禮。
其實不會，但她在戀愛上應該是焦慮依賴，所以會讓我很害怕，不談戀愛都還可以吧。我猜。
不過我不喜歡做事看起來有點笨的人，所以我可能受不了和她共事，因為曼達也是一個俐落的人，不知道她受不受的了。(但可以的話這件事情好像還是不要發生比較好，我好像沒有很喜歡前女友的做事風格)
昨天和Y逛Donki的時候也稍微提到這件事，但對於我前女友Y大概只記得她很愛哭。
真是比我還沒禮貌。
確診完之後好像很多事情都顯得渺小了，所以不在意的事情又變得更多了。
這樣也好，也不好，但日子總是得走下去。
好想再去游泳啊。
前幾個月我又在交友軟體上認識一個人。
她跟我非常有話聊，興趣相仿，我在講什麼她也都聽得懂。
最重要的是，和她聊天非常快樂。
有一天我們聊到各自的前任，我們互相分享了照片。
結果她說她要嗑我跟妳的ＣＰ。
一直要我發糖給她。笑。
我真的好喜歡和她聊天，真的每天都覺得很開心。
而且越和她相處我越發現，現在遠在天邊的那個人一點也不重視我的付出。
不覺有點灰心。
每天也想著會不會自己只是在享受那種有人可以喜歡的感覺。
她會記得我說過的話，提過的事，喜歡的東西和不喜歡的東西。那麼體貼。
我和她說我想要買相機，她明明在露營在暈車但還是幫我搶。以防萬一還幫我問了其他店家。
我和她說我喝醉，她真的跑來載我回家，似乎忘在餐廳的東西還騎回去帶我去看。
我和她說我喜歡營火，露營的時候她就就錄給我看。
我送的禮物她一秒就可以認出來。
我想要記得我認識了一個這樣的她那麼好，那麼幸運，不帶任何其他情感的。
謝謝讓我認識她。
以後她的代稱就是Y了。
她跟我非常有話聊，興趣相仿，我在講什麼她也都聽得懂。
最重要的是，和她聊天非常快樂。
有一天我們聊到各自的前任，我們互相分享了照片。
結果她說她要嗑我跟妳的ＣＰ。
一直要我發糖給她。笑。
我真的好喜歡和她聊天，真的每天都覺得很開心。
而且越和她相處我越發現，現在遠在天邊的那個人一點也不重視我的付出。
不覺有點灰心。
每天也想著會不會自己只是在享受那種有人可以喜歡的感覺。
她會記得我說過的話，提過的事，喜歡的東西和不喜歡的東西。那麼體貼。
我和她說我想要買相機，她明明在露營在暈車但還是幫我搶。以防萬一還幫我問了其他店家。
我和她說我喝醉，她真的跑來載我回家，似乎忘在餐廳的東西還騎回去帶我去看。
我和她說我喜歡營火，露營的時候她就就錄給我看。
我送的禮物她一秒就可以認出來。
我想要記得我認識了一個這樣的她那麼好，那麼幸運，不帶任何其他情感的。
謝謝讓我認識她。
以後她的代稱就是Y了。
Another year.
This might be the happiest year in my life.
I met someone a year ago.
I like him and he knows it, we dating w/ each other.
We have been to many places, memory pieces spread everywhere in my life.
And he went back to Canada this August.
I feel pain, but the time he gave me was the best moment I have ever had.
We had a phone call last night and that really makes my day.
I still like him, that still hurt, but I think I will keep this emotion in me for a while.
He changes my thought, my life way, my relationship with my sister; I really appreciate it.
I love how this year changes me, he is my gift.
I really miss him......fuck.
-
好像是遇見一週年的日子。
原來我還是有愛的。
This might be the happiest year in my life.
I met someone a year ago.
I like him and he knows it, we dating w/ each other.
We have been to many places, memory pieces spread everywhere in my life.
And he went back to Canada this August.
I feel pain, but the time he gave me was the best moment I have ever had.
We had a phone call last night and that really makes my day.
I still like him, that still hurt, but I think I will keep this emotion in me for a while.
He changes my thought, my life way, my relationship with my sister; I really appreciate it.
I love how this year changes me, he is my gift.
I really miss him......fuck.
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好像是遇見一週年的日子。
原來我還是有愛的。
ブログ已經要變一年一度了(˘•ω•˘)
好像每到夏天就是ブログ的季節，會特別想打打字——
但其實已經很久沒有這樣了，
每年夏天都在為去年做總結超級奇怪的啦。
-
最近的心情好到不行，不知道是終於把關係做了個終結，還是換到一份自己無敵喜歡的工作的關係。
雖然還是沒把運動習慣找回來，但蠻喜歡最近的生活的。
最近很常自己帶便當，雖然就是快樂地把菜切細細然後炒一炒而已，獲得了莫大成就感XD
炒烏龍麵真的很好吃啊( *´◒`*)現在是炒烏龍麵大師喔。（雖然是看MASA學的）
偶爾會回家和妹妹做一些點心，明明偶爾會超級想吃軟餅乾，但每次做完就不想吃了。
然後斷捨離已經要邁入第三年，很多以前丟不掉放不下的東西也慢慢有辦法處理了。
前陣子又把東西清了一些，但妳寫的和送的我都捨不得丟掉。以後也不會丟掉。
-
說到把關係做了終結就是字面上的意思。
剛換工作的那段時間我快要不能呼吸，被壓迫得喘不過氣，心情非常不好。
因為是新人所以要快速上手的、給自己的工作壓力。
因為剛從上一份繁重的工作脫離、一時鬆懈就重病的身體。
因為沒有自己的空間而時常覺得不舒適的距離感。
因為不信任而招致的質問。
因為我對自己的未來而下的決定生氣、無理取鬧的眼淚。
說到底，我對自己的決定根本不關你事吧？
去年因為家人我用掉了非常多淚水，今年面對這樣的你我怎樣也哭不出來。
分手的時候非常冷靜，一邊想著到底什麼時候可以回家啊——一邊談的分手。
常常不告知就下班跑來，無視我想要一些自己空間的心情。
常常說住得遠就跑來住我家，但一點也沒有提前問過。
太想要自己空間的時候會不小心太兇的說話，但一點也沒有發覺。
不知道什麼時候開始這些小心翼翼想要守護的感情變質了。
忍耐的太多，講了也是徒勞，只覺得煩躁，一點也想像不出有他的未來。
於是下定決心一了百了。然後沒過幾天疫情就剛好爆發了。謝天謝地。
竟然是謝天謝地，這段感情有夠無奈。
我真的哭不出來。
為什麼這麼難過呢？
我有什麼好值得你這麼難過的嗎？
真的有愛我愛成這樣嗎？
你心中的愛到底是什麼樣子的呢？
是佔有我全部的時間嗎？
大概就是這樣了。
-
看了夏珞的影片之後忍不住傳給亞飯。
亞飯：我應該可以學幾個起來(ﾟ∀ﾟ)
：耶(●´ω｀●) 等約會～
希望有一天也可以實現以前說要三個人一起住的夢想。
-
對了說到工作。
我現在在TK還是一個PT，但PT的薪水太少了，所以我又重操舊業。
一次打了兩份工σ(´∀｀*)
另一份工作是貝果店，一開始就告知了不會待很久但還是被錄取了。
衷心感謝。
我覺得我的工作運一直都蠻好的。
雖然前一份在MS的工作很累很煎熬，但離職之後他們也沒有越來越好的感覺。
就還是一直壓榨員工。
現在的兩份工作加起來也沒有MS那麼累XDDD
-
而且六部要動畫化了！！！！！！
我現在很快樂喔(*‘ v`*)
妳也要快快樂樂的喔，反正這裡只有妳會看(´,,•ω•,,)♡
好像每到夏天就是ブログ的季節，會特別想打打字——
但其實已經很久沒有這樣了，
每年夏天都在為去年做總結超級奇怪的啦。
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最近的心情好到不行，不知道是終於把關係做了個終結，還是換到一份自己無敵喜歡的工作的關係。
雖然還是沒把運動習慣找回來，但蠻喜歡最近的生活的。
最近很常自己帶便當，雖然就是快樂地把菜切細細然後炒一炒而已，獲得了莫大成就感XD
炒烏龍麵真的很好吃啊( *´◒`*)現在是炒烏龍麵大師喔。（雖然是看MASA學的）
偶爾會回家和妹妹做一些點心，明明偶爾會超級想吃軟餅乾，但每次做完就不想吃了。
然後斷捨離已經要邁入第三年，很多以前丟不掉放不下的東西也慢慢有辦法處理了。
前陣子又把東西清了一些，但妳寫的和送的我都捨不得丟掉。以後也不會丟掉。
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說到把關係做了終結就是字面上的意思。
剛換工作的那段時間我快要不能呼吸，被壓迫得喘不過氣，心情非常不好。
因為是新人所以要快速上手的、給自己的工作壓力。
因為剛從上一份繁重的工作脫離、一時鬆懈就重病的身體。
因為沒有自己的空間而時常覺得不舒適的距離感。
因為不信任而招致的質問。
因為我對自己的未來而下的決定生氣、無理取鬧的眼淚。
說到底，我對自己的決定根本不關你事吧？
去年因為家人我用掉了非常多淚水，今年面對這樣的你我怎樣也哭不出來。
分手的時候非常冷靜，一邊想著到底什麼時候可以回家啊——一邊談的分手。
常常不告知就下班跑來，無視我想要一些自己空間的心情。
常常說住得遠就跑來住我家，但一點也沒有提前問過。
太想要自己空間的時候會不小心太兇的說話，但一點也沒有發覺。
不知道什麼時候開始這些小心翼翼想要守護的感情變質了。
忍耐的太多，講了也是徒勞，只覺得煩躁，一點也想像不出有他的未來。
於是下定決心一了百了。然後沒過幾天疫情就剛好爆發了。謝天謝地。
竟然是謝天謝地，這段感情有夠無奈。
我真的哭不出來。
為什麼這麼難過呢？
我有什麼好值得你這麼難過的嗎？
真的有愛我愛成這樣嗎？
你心中的愛到底是什麼樣子的呢？
是佔有我全部的時間嗎？
大概就是這樣了。
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看了夏珞的影片之後忍不住傳給亞飯。
亞飯：我應該可以學幾個起來(ﾟ∀ﾟ)
：耶(●´ω｀●) 等約會～
希望有一天也可以實現以前說要三個人一起住的夢想。
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對了說到工作。
我現在在TK還是一個PT，但PT的薪水太少了，所以我又重操舊業。
一次打了兩份工σ(´∀｀*)
另一份工作是貝果店，一開始就告知了不會待很久但還是被錄取了。
衷心感謝。
我覺得我的工作運一直都蠻好的。
雖然前一份在MS的工作很累很煎熬，但離職之後他們也沒有越來越好的感覺。
就還是一直壓榨員工。
現在的兩份工作加起來也沒有MS那麼累XDDD
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而且六部要動畫化了！！！！！！
我現在很快樂喔(*‘ v`*)
妳也要快快樂樂的喔，反正這裡只有妳會看(´,,•ω•,,)♡
很久很久沒有打字了，每當我想要做什麼重大決定的時候，我好像就會來這裡打打字。
但今年被好嚴重的事情影響，沒辦法做什麼重要的決定（笑）
-
這是今年的第一篇blog
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最近一直有一種活在雲端上的感覺。
就是偶爾下來踏個水，其他時間都沈浸在小世界裡：渴望說話就出現，惰於交際就登出。
前兩天小世界有一點崩塌，某個方向突然轉不過去，一直以來以為自己想要的，有一點被現實捏碎
（非主動的那種）轉了一整個晚上，有點難入睡，睡著了之後，夢到了以前好喜歡的人。
然後就有一點被抓回來的感覺。
好像再怎麼爛也會有轉機。大概吧。
今天去運動，代課的教練下課後和我亂聊一通，他在學的時候把時間塞得很滿，我卻很多不敢很多煩躁很多懶惰，他俗氣地叫我follow my heart。
晚上和爸媽去吃飯，隨意的提起了我的卡住。我怕會浪費很多錢，但大家都知道再多錢也喚不回健康，於是也沒有人斥責我的（不知道會不會）浪費，他們只是輕鬆地叫我慢慢尋找。
有點感謝。自己一個人的時候思考上果然比較容易崩毀吧。
-
已經在店裡好多好多年了，但有時候還是會被氣笑。
不知道忠言到底多逆耳，也不知道要倚老賣老到什麼程度，我知道有時候是故意的，我也知道你知道我會裝的好像不是我，但其實在意到不行。
但氣堵在胸口真的有夠嘔。
當然明白這是職場一堆人算是我上司，然後我也不過是一介工讀生，我知道，只是我要不要聽，要不要改變而已。
而你剛好就是講給我聽，因為其他人目前連聽的餘裕都沒有，你也不會講給他們聽。
而就是這點讓我很堵氣。
我的小世界目前不想長大，但有時候還是會不得已的從傷口被拉開。
不是特別痛的那種，但就是有點不爽。
某幾天，微不爽。
-
好久沒有去拍照了。
好想念大海跟水族館，但並不想被曬傷。
可能沒辦法用我的迂迴文字感動人，說說故事大概還可以。
現在沒辦法輕易地說愛，可能只能對小肥說，但這樣我也很滿意。
很多時候我輕易地丟棄感情，沈重時覺得還好這麼做，難過時卻什麼也拾不起來；我只能自己拾起自己，買一顆肉桂捲壓壓驚。
喜歡的東西很多，持續卻很困難。
人類真是麻煩嘅生物。
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生活不易，
運動完之後就容易了很多。
流汗應該也是人生蠻重要的一部分吧。
但今年被好嚴重的事情影響，沒辦法做什麼重要的決定（笑）
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這是今年的第一篇blog
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最近一直有一種活在雲端上的感覺。
就是偶爾下來踏個水，其他時間都沈浸在小世界裡：渴望說話就出現，惰於交際就登出。
前兩天小世界有一點崩塌，某個方向突然轉不過去，一直以來以為自己想要的，有一點被現實捏碎
（非主動的那種）轉了一整個晚上，有點難入睡，睡著了之後，夢到了以前好喜歡的人。
然後就有一點被抓回來的感覺。
好像再怎麼爛也會有轉機。大概吧。
今天去運動，代課的教練下課後和我亂聊一通，他在學的時候把時間塞得很滿，我卻很多不敢很多煩躁很多懶惰，他俗氣地叫我follow my heart。
晚上和爸媽去吃飯，隨意的提起了我的卡住。我怕會浪費很多錢，但大家都知道再多錢也喚不回健康，於是也沒有人斥責我的（不知道會不會）浪費，他們只是輕鬆地叫我慢慢尋找。
有點感謝。自己一個人的時候思考上果然比較容易崩毀吧。
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已經在店裡好多好多年了，但有時候還是會被氣笑。
不知道忠言到底多逆耳，也不知道要倚老賣老到什麼程度，我知道有時候是故意的，我也知道你知道我會裝的好像不是我，但其實在意到不行。
但氣堵在胸口真的有夠嘔。
當然明白這是職場一堆人算是我上司，然後我也不過是一介工讀生，我知道，只是我要不要聽，要不要改變而已。
而你剛好就是講給我聽，因為其他人目前連聽的餘裕都沒有，你也不會講給他們聽。
而就是這點讓我很堵氣。
我的小世界目前不想長大，但有時候還是會不得已的從傷口被拉開。
不是特別痛的那種，但就是有點不爽。
某幾天，微不爽。
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好久沒有去拍照了。
好想念大海跟水族館，但並不想被曬傷。
可能沒辦法用我的迂迴文字感動人，說說故事大概還可以。
現在沒辦法輕易地說愛，可能只能對小肥說，但這樣我也很滿意。
很多時候我輕易地丟棄感情，沈重時覺得還好這麼做，難過時卻什麼也拾不起來；我只能自己拾起自己，買一顆肉桂捲壓壓驚。
喜歡的東西很多，持續卻很困難。
人類真是麻煩嘅生物。
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生活不易，
運動完之後就容易了很多。
流汗應該也是人生蠻重要的一部分吧。
化不了言辭的千言萬語
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我不想你歉疚，我亦不想掩藏失落
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「一個人也可以」
在不可以的時候
常常想起這句話
想起自己是一棟危樓
還好空無一人
倒塌的時候
沒有旁人會被波及
沒有愛人一起埋葬
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就快要可以遠走高飛了...?
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我不想你歉疚，我亦不想掩藏失落
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「一個人也可以」
在不可以的時候
常常想起這句話
想起自己是一棟危樓
還好空無一人
倒塌的時候
沒有旁人會被波及
沒有愛人一起埋葬
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就快要可以遠走高飛了...?
非常抱歉
我沒有希望任何人可以接住我的碎片，可是我就是碎裂了
比起昨天被說，其實很膽小
或者是，其實某些決定沒有必要，的時候
更加更加的破碎
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沮喪的心情大概是繼實習以來最高峰，可是掩飾得越來越好
也可能是已經沒有人可以訴說
昨天被說了，我以為你是樂觀的人
可是我不是，對不起，我還是很喜歡流眼淚
我只是沒有機會可以流眼淚，或是已經沒有人可以讓我放下戒心流眼淚
太溫柔地被接住了，於是不自覺的想哭
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我也不是不知道我的落下都是自己給自己的
時至今日我也不知道從何說起
仔細算起沒有幾個人能走到內心深處
現在的我也說不出口，那些無奈與妒忌，或是害怕與被拋棄
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就算我覺得你好像已經慢慢離開我了
某些時候還是會覺得你的影子還在我的身上
很多習慣已經根深蒂固改不掉
像是害怕被拋棄，害怕丟臉，輕易的揣測與碎裂
很多時候甚至覺得「我可能走不了自己的路了」
已經沒有人會逼我說話
-
可笑又荒謬
當我意識到「其實他已經不想和我住一起」
又或是「我不想和他住一起」
哪個先發生的？也許是抽屜長滿螞蟻的那晚開始
總之已經不會說話、也沒有人聽我說話了
連有人問我 你這兩年交到最好的朋友是誰
我回答都要遲疑，可能已經不是了吧
這樣我還要回答嗎
-
應該不會有人看到
不過我只敢在這裡說話
也許說不完全，可是我已經不知道可以找誰說
沒有人應該承擔我的情緒，至少這點我自己是清楚的
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可不可以有一個不離開我的人
我沒有希望任何人可以接住我的碎片，可是我就是碎裂了
比起昨天被說，其實很膽小
或者是，其實某些決定沒有必要，的時候
更加更加的破碎
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沮喪的心情大概是繼實習以來最高峰，可是掩飾得越來越好
也可能是已經沒有人可以訴說
昨天被說了，我以為你是樂觀的人
可是我不是，對不起，我還是很喜歡流眼淚
我只是沒有機會可以流眼淚，或是已經沒有人可以讓我放下戒心流眼淚
太溫柔地被接住了，於是不自覺的想哭
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我也不是不知道我的落下都是自己給自己的
時至今日我也不知道從何說起
仔細算起沒有幾個人能走到內心深處
現在的我也說不出口，那些無奈與妒忌，或是害怕與被拋棄
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就算我覺得你好像已經慢慢離開我了
某些時候還是會覺得你的影子還在我的身上
很多習慣已經根深蒂固改不掉
像是害怕被拋棄，害怕丟臉，輕易的揣測與碎裂
很多時候甚至覺得「我可能走不了自己的路了」
已經沒有人會逼我說話
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可笑又荒謬
當我意識到「其實他已經不想和我住一起」
又或是「我不想和他住一起」
哪個先發生的？也許是抽屜長滿螞蟻的那晚開始
總之已經不會說話、也沒有人聽我說話了
連有人問我 你這兩年交到最好的朋友是誰
我回答都要遲疑，可能已經不是了吧
這樣我還要回答嗎
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應該不會有人看到
不過我只敢在這裡說話
也許說不完全，可是我已經不知道可以找誰說
沒有人應該承擔我的情緒，至少這點我自己是清楚的
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可不可以有一個不離開我的人
