在這個年代，失聯也只是一個按鈕的事，也不敢追問。
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暗房馬拉松的第九個星期。
上個星期近乎崩潰的求助老師，他說我太鑽牛角尖了，所以才想不出來，但其實靈感是假議題，如果不刻意想，就會有比較多想法。這個禮拜我感覺好了許多。
今天拍完靜物才意識到已經很久沒有力氣一次拍兩卷，發現靈感這種東西還是省著點用比較好，畢竟還有一半要走...。
為了逃避捲片這件事，先久違地打開了IG，不知怎的想起了Ｙ，才發現自己被她從人生中刪除了。
突然想起今年她的生日，送出禮物之後，回家關上房間門，那種「我大概不會再看到這個人了」的想法不太意外地冒出，鬆了口氣。好像欠她的都還清了。雖然也不知道欠了什麼，感情吧。
我總是失去了才在這裡絮絮叨叨，真是一個會被人討厭的壞習慣。
可是對她我是沒有眼淚的。
她那時覺得我變了，我覺得她一點沒變，這兩件事不衝突，但於我們而言都不是太好的事。
她覺得她的付出應該要對等，我在幾乎每個國家的明信片都寫上她的名字，但她想要即時的訊息。
我可能會偷偷慶幸還好她始終不是我的對象。
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我喜歡暗房，喜歡到老師覺得我洗得很好，可以去買一台放大機，可是沒有人可以分享，在暗房的時候我覺得自己像一座孤島，一次又一次對著影調的絞盡腦汁像是不斷拍打的海浪。
最近很常跟余出門，是那種隔了好多年見面也不會尷尬詞窮的關係，他載我去了好多地方拍照，他也喜歡拍照。我們在路途中聊天，聊自己，聊對方，那些無以名狀的情緒有時就有了解答，或方向。
底片也是。靜物沒有消磨我對底片的熱愛，我的愛越來越熱切，希望哪天也能遇到之於我像底片一樣，每個星期都讓我心跳加速的人（笑）
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就這樣了，只是又一段離去，這裡無可否認地快要變成情感的墳場了：）
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暗房馬拉松的第九個星期。
上個星期近乎崩潰的求助老師，他說我太鑽牛角尖了，所以才想不出來，但其實靈感是假議題，如果不刻意想，就會有比較多想法。這個禮拜我感覺好了許多。
今天拍完靜物才意識到已經很久沒有力氣一次拍兩卷，發現靈感這種東西還是省著點用比較好，畢竟還有一半要走...。
為了逃避捲片這件事，先久違地打開了IG，不知怎的想起了Ｙ，才發現自己被她從人生中刪除了。
突然想起今年她的生日，送出禮物之後，回家關上房間門，那種「我大概不會再看到這個人了」的想法不太意外地冒出，鬆了口氣。好像欠她的都還清了。雖然也不知道欠了什麼，感情吧。
我總是失去了才在這裡絮絮叨叨，真是一個會被人討厭的壞習慣。
可是對她我是沒有眼淚的。
她那時覺得我變了，我覺得她一點沒變，這兩件事不衝突，但於我們而言都不是太好的事。
她覺得她的付出應該要對等，我在幾乎每個國家的明信片都寫上她的名字，但她想要即時的訊息。
我可能會偷偷慶幸還好她始終不是我的對象。
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我喜歡暗房，喜歡到老師覺得我洗得很好，可以去買一台放大機，可是沒有人可以分享，在暗房的時候我覺得自己像一座孤島，一次又一次對著影調的絞盡腦汁像是不斷拍打的海浪。
最近很常跟余出門，是那種隔了好多年見面也不會尷尬詞窮的關係，他載我去了好多地方拍照，他也喜歡拍照。我們在路途中聊天，聊自己，聊對方，那些無以名狀的情緒有時就有了解答，或方向。
底片也是。靜物沒有消磨我對底片的熱愛，我的愛越來越熱切，希望哪天也能遇到之於我像底片一樣，每個星期都讓我心跳加速的人（笑）
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就這樣了，只是又一段離去，這裡無可否認地快要變成情感的墳場了：）
我記得你的臉。
我記得你嘴唇的觸感，我記得你的溫度，我記得你的觸碰，記得你的眼神。那裡沒有我。
有一天按開了限時動態，久違地看到你的面容，默默地又多看了幾秒。
微厚的唇，和手機裡的照片一模一樣的笑容，但已經失去了大力的心跳。
那大約是兩天前發生的事。
昨晚突然想起原本上個月就該跟你拿的露營用具還沒約時間，今天早上隨手丟了個訊息過去。
上個月去Ｅ家的時候才和她說到這件事，說我非常後悔，當時那個戀愛腦的自己以為這樣就可以有藉口回來再見一面，殊不知現在的自己根本不知道拿什麼表情去面對。
丟了訊息後沒想太多，結果你說你下週要去日本，可以讓我自己去警衛室領取，我說好。
接著你問我是不是要去露營。
整理了幾個小時要帶走的東西後，才在買地瓜球的路上回了訊息。
沒有，我要搬走了，想說之後要再回來拿很麻煩所以趕快拿一拿。我說。
幾個小時後，在剛剛又按開一則限時動態之後，好久沒有波動的情緒突然上湧，不知道悄悄地哪裡崩蹋了。
明明只是一張去了燈會看巨人的照片而已。
明明現在就算走過22巷也不太會想起任何事情了。
卻不知怎麼地，在現在，此刻，毫無干係的時間地點，突然忍不住眼淚。
你的頭像還是我拍的。我很高興。哪一天你換了一張更喜歡的人拍的，那也沒關係。
整理東西的時候發現好多與你有關的，機票，車票，夾到的娃娃，水族館的保溫瓶，不自覺地放到了保留的區域。
至少現在還沒有辦法斷捨離。再一下下，再讓我放一下就好。
放到哪天可以無所謂地拍你與她的婚紗照的時候，應該就可以好好地放下了。
還好不會見到面。
請讓我繼續依賴著用回憶堆疊的想像中的你的模樣。拜託了。
我記得你嘴唇的觸感，我記得你的溫度，我記得你的觸碰，記得你的眼神。那裡沒有我。
有一天按開了限時動態，久違地看到你的面容，默默地又多看了幾秒。
微厚的唇，和手機裡的照片一模一樣的笑容，但已經失去了大力的心跳。
那大約是兩天前發生的事。
昨晚突然想起原本上個月就該跟你拿的露營用具還沒約時間，今天早上隨手丟了個訊息過去。
上個月去Ｅ家的時候才和她說到這件事，說我非常後悔，當時那個戀愛腦的自己以為這樣就可以有藉口回來再見一面，殊不知現在的自己根本不知道拿什麼表情去面對。
丟了訊息後沒想太多，結果你說你下週要去日本，可以讓我自己去警衛室領取，我說好。
接著你問我是不是要去露營。
整理了幾個小時要帶走的東西後，才在買地瓜球的路上回了訊息。
沒有，我要搬走了，想說之後要再回來拿很麻煩所以趕快拿一拿。我說。
幾個小時後，在剛剛又按開一則限時動態之後，好久沒有波動的情緒突然上湧，不知道悄悄地哪裡崩蹋了。
明明只是一張去了燈會看巨人的照片而已。
明明現在就算走過22巷也不太會想起任何事情了。
卻不知怎麼地，在現在，此刻，毫無干係的時間地點，突然忍不住眼淚。
你的頭像還是我拍的。我很高興。哪一天你換了一張更喜歡的人拍的，那也沒關係。
整理東西的時候發現好多與你有關的，機票，車票，夾到的娃娃，水族館的保溫瓶，不自覺地放到了保留的區域。
至少現在還沒有辦法斷捨離。再一下下，再讓我放一下就好。
放到哪天可以無所謂地拍你與她的婚紗照的時候，應該就可以好好地放下了。
還好不會見到面。
請讓我繼續依賴著用回憶堆疊的想像中的你的模樣。拜託了。
回來已經106天了。
沒過多久就決定上工，回到熟悉的土屋。
回台之後這些被日子追著跑，一點喘息的時間都沒有，現在連文字都不太會打了。
我是不是一直在退化呢。
沒有時間思考。
七月底開始了為期一個月的旅行，玩到九月之後回到Dublin，休息個一天，和Ｊ去了看海，
隔天又出發前行冰島。
回來之後就開始整理行李，整理房間，匆促的告別和分送財產。
穿不到的大衣給了大姐，枕頭和棉被給了美微，吃不完的食物留給還在愛爾蘭的朋友，
行李說重不重說輕不輕，總是超過了幾公斤，應該是看在我另外一個行李是登機箱的份上通融了。
回來後說不上想念那裏，比較像是懷念那個時候的自己。
明顯的感覺是自己變得比較豁達了，對一些小事不想在意，對大家有時太拐彎的說話有點彆扭。
我到底變成了什麼樣的人，我有更好嗎，還是我依舊在傷害身邊的人，是自己不想成為的樣子呢。
我給不出自己的解答。
能確定的大概是踏著不確定的腳步但一直在往前。
今天好像明顯比較能聽到高我的聲音。
不知道為什麼，就是知道那是高我。
感覺要遲到的時候突然有個念頭「慢慢來，你不會遲到」搭上電梯是26分，確實沒有遲到。
以為課金的遊戲扣錯款項，等不到客服回應；想要退貨的衣服一直等不到回覆的時候「再有耐心一點」被這樣告知了。確實後來發現是自己的問題，以及退貨的方式和之後要去的地方並不順路。
有時候以為自己有魔法，但不是常常。
在台南住的那一個月大概是能量大爆發，心情很好所以要什麼來什麼，回來之後全然不是那麼一回事。大概是台北的問題吧。（？）
前兩天和你們見面完之後久違地點開了你的blog，
回來之後的第一次見面我傷害了你，真的非常抱歉。
說不是有意的好像是在撇清，但我其實不是那個意思。
我是想要多聽點你的事情，工作以外的，因為工作並不是你人生的全部呀。
我一直想要你快樂，不想你被工作綁架，想要你可以開開心心地做自己的事。
對不起。希望你可以原諒我。
照片看起來是發不完了，不知道怎麼辦才好。
明年會是全速前進的一年吧。希望如此。
沒過多久就決定上工，回到熟悉的土屋。
回台之後這些被日子追著跑，一點喘息的時間都沒有，現在連文字都不太會打了。
我是不是一直在退化呢。
沒有時間思考。
七月底開始了為期一個月的旅行，玩到九月之後回到Dublin，休息個一天，和Ｊ去了看海，
隔天又出發前行冰島。
回來之後就開始整理行李，整理房間，匆促的告別和分送財產。
穿不到的大衣給了大姐，枕頭和棉被給了美微，吃不完的食物留給還在愛爾蘭的朋友，
行李說重不重說輕不輕，總是超過了幾公斤，應該是看在我另外一個行李是登機箱的份上通融了。
回來後說不上想念那裏，比較像是懷念那個時候的自己。
明顯的感覺是自己變得比較豁達了，對一些小事不想在意，對大家有時太拐彎的說話有點彆扭。
我到底變成了什麼樣的人，我有更好嗎，還是我依舊在傷害身邊的人，是自己不想成為的樣子呢。
我給不出自己的解答。
能確定的大概是踏著不確定的腳步但一直在往前。
今天好像明顯比較能聽到高我的聲音。
不知道為什麼，就是知道那是高我。
感覺要遲到的時候突然有個念頭「慢慢來，你不會遲到」搭上電梯是26分，確實沒有遲到。
以為課金的遊戲扣錯款項，等不到客服回應；想要退貨的衣服一直等不到回覆的時候「再有耐心一點」被這樣告知了。確實後來發現是自己的問題，以及退貨的方式和之後要去的地方並不順路。
有時候以為自己有魔法，但不是常常。
在台南住的那一個月大概是能量大爆發，心情很好所以要什麼來什麼，回來之後全然不是那麼一回事。大概是台北的問題吧。（？）
前兩天和你們見面完之後久違地點開了你的blog，
回來之後的第一次見面我傷害了你，真的非常抱歉。
說不是有意的好像是在撇清，但我其實不是那個意思。
我是想要多聽點你的事情，工作以外的，因為工作並不是你人生的全部呀。
我一直想要你快樂，不想你被工作綁架，想要你可以開開心心地做自己的事。
對不起。希望你可以原諒我。
照片看起來是發不完了，不知道怎麼辦才好。
明年會是全速前進的一年吧。希望如此。
狠狠地病了一場。
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前些日子去了波蘭，還有心心念念的波羅的海三國。
出發的那一天就隱隱覺得不對勁，結果真的被傳染了流感。在波蘭躺了整整一天，汗流浹背，直到現在咳嗽也沒有完全痊癒。
可是水逆的力量。之類的。
-
我好想要哭，可是沒辦法。
下午上完日文課本來想要打打字，可是腦子亂哄哄的，怎樣也無法組織語言。
紅在旅行中傳靈氣給我的時候說我的身體問他我都不聽話怎麼辦，他叫我好好聽自己身體的聲音。
我以為自己已經隨心所欲，但很多事情其實是忍耐，只是自己沒發現嗎。
在旅行的途中同事傳訊息來說老闆不要用我了。
我一派輕鬆地和旅伴講起這件事，但其實是想要生氣/不甘心的。
毫無理由地壓抑了這樣的情緒，渾然不知。
我不想哭，我覺得沒必要，但是其實是好需要好需要抒發的。但是我還卡在這裡。
我很怕自己會在回台灣之前重蹈以前在瑪莎的覆轍。
混亂的生活，隨意地和陌生人出門，不在意自己。
可是我好像沒辦法控制自己。就連旅行的時候，我感覺自己也沒有了任何興奮的感覺。
我要怎麼辦。
-
在愛沙尼亞等待跑道的積雪被清除的時候，用盡全力紀錄了還記得的一切。
生病的時候覺得好想好想回台灣，好想好想要抱抱。
可是現在誰也不在了。
我害怕被丟掉。
可是太陽很眩目，我哭不出來。
我不知道該不該哭，要回什麼，於是我只說了，還好你都有收到這些信，如果還想要收到的話，我也還是會寄給你。
然後，就這樣了。
她再也沒有回覆。
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我活該嗎。
-
Ｙ的事情，流感，被離職。在旅行途中的我。活該嗎。
能找誰哭，要哭多久，誰願意這麼做。我不知道。
-
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立陶宛明顯的比波蘭有趣太多。對岸共和國沒有機會逛完，但是看到了他們的法律。
Everyone has the right to love and take care of the cat.
-
拉脫維亞是因為想要踏上小川系的書裡才去的國家。無法控制地買了很多織物。
好漂亮。
想要留在雪國的念想又強了一點。
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但是現在比較希望自己可以哭出來。
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前些日子去了波蘭，還有心心念念的波羅的海三國。
出發的那一天就隱隱覺得不對勁，結果真的被傳染了流感。在波蘭躺了整整一天，汗流浹背，直到現在咳嗽也沒有完全痊癒。
可是水逆的力量。之類的。
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我好想要哭，可是沒辦法。
下午上完日文課本來想要打打字，可是腦子亂哄哄的，怎樣也無法組織語言。
紅在旅行中傳靈氣給我的時候說我的身體問他我都不聽話怎麼辦，他叫我好好聽自己身體的聲音。
我以為自己已經隨心所欲，但很多事情其實是忍耐，只是自己沒發現嗎。
在旅行的途中同事傳訊息來說老闆不要用我了。
我一派輕鬆地和旅伴講起這件事，但其實是想要生氣/不甘心的。
毫無理由地壓抑了這樣的情緒，渾然不知。
我不想哭，我覺得沒必要，但是其實是好需要好需要抒發的。但是我還卡在這裡。
我很怕自己會在回台灣之前重蹈以前在瑪莎的覆轍。
混亂的生活，隨意地和陌生人出門，不在意自己。
可是我好像沒辦法控制自己。就連旅行的時候，我感覺自己也沒有了任何興奮的感覺。
我要怎麼辦。
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在愛沙尼亞等待跑道的積雪被清除的時候，用盡全力紀錄了還記得的一切。
生病的時候覺得好想好想回台灣，好想好想要抱抱。
可是現在誰也不在了。
從都柏林出發的時候回了Ｙ的訊息，她說她已經習慣沒有我的陪伴，那感覺像是被丟掉。
很久沒有被丟掉的感覺了。
我害怕被丟掉。
可是太陽很眩目，我哭不出來。
我不知道該不該哭，要回什麼，於是我只說了，還好你都有收到這些信，如果還想要收到的話，我也還是會寄給你。
然後，就這樣了。
她再也沒有回覆。
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我活該嗎。
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Ｙ的事情，流感，被離職。在旅行途中的我。活該嗎。
能找誰哭，要哭多久，誰願意這麼做。我不知道。
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旅行的日子有小排球陪伴，每一字一句都狠狠地打在心上。
不想輸需要什麼理由嗎。
旅行的日子有小排球陪伴，每一字一句都狠狠地打在心上。
不想輸需要什麼理由嗎。
喜歡看別人寫日向和影山黏糊糊的性愛，好像他們本來就該理所當然的在一起。我喜歡清澈透明的日向的眼神直勾勾地看著影山的描寫。他們早就摸透對方了，不論去哪都可以找到歸屬。
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集中營的一切令人震懾。
但身體更難受，昏昏沈沈，身心靈都感受到了強烈的不適。
從一開始不斷呼喚逝者的名的、雪白的道路，到影片，到每一個樓，裡面。無時無刻。都有人正在死去。
就算他們已逝，他們還是留在了那裡，無時無刻體會著死亡。
他們的照片、頭髮、使用過的鍋具、大大小小的鞋、眼鏡、義肢、被利益留下，無知的面龐，隨著靈魂就這樣葬入火舌。他們被欠的道歉無法被接受，也無從聆聽。
我感覺自己快要吐出來。
集中營的隔天我睡了整整一天，沒辦法去鹽礦，連起身都有困難。好不舒服。好想吐，有好多痰卡在肺，無法呼吸。
睡了又睡，出了一身汗，總算緩解。
但我彷彿錯過了一整個旅程。
波蘭的日子比起克拉科夫更加平淡，老城區也不太有趣，但那是因為我們功課做不夠，又或是因為我們又掛了一個病號。
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立陶宛明顯的比波蘭有趣太多。對岸共和國沒有機會逛完，但是看到了他們的法律。
Everyone has the right to love and take care of the cat.
有很多有趣的小店，但食物依然不慎美味。
可是Piano咖啡店的店員非常可愛⋯。
立陶宛是個不會做紀念品的國家。
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拉脫維亞是因為想要踏上小川系的書裡才去的國家。無法控制地買了很多織物。
對於灌注了愛的念想的東西無法抗拒。
中央市場很有趣，漂亮的小店也不少，貓之屋其實有點無聊，卻被大張旗鼓。在街邊的織物玩具店帶走了貓子。
貓子。
貓子。
我以為自己幾乎要忘記這個名字，卻還是牢牢地和他連在一起。回憶是一整串來不及反應的聯鎖效應。咻地。
但這次圍著拉脫維亞肚兜的貓子和他沒關係了。
只是每次看到他的限時動態，還是，還是。
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塔林的airbnb有吳竹墨水的味道。
房東在枕頭上一人一顆地放了巧克力，好像整個房間是巨大的嬰兒房。
房東在枕頭上一人一顆地放了巧克力，好像整個房間是巨大的嬰兒房。
In the 372的外場毫不懷疑我們知道每一種調味料，因為我們是亞洲人。
領養了一隻狐狸。十分喜悅。
被雪困在塔林，但一點怨言都沒有。因為是雪啊。
大雪紛飛的塔林。好漂亮。
想要留在雪國的念想又強了一點。
想要和喜歡的人一起看落雪紛飛。
想要有喜歡的人。
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但是現在比較希望自己可以哭出來。
今天上日文課的時候上到存在動詞，不知何故突然浮現，存在本身就是一件浪漫的事，這句話。
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不知不覺已經過了半年了，在愛爾蘭的日子。
去了很多國家，也上了很多很多的班。
永遠永遠記得上一次的更新是為了什麼，然後我就不顧一切地開始了爆買機票的不歸路。
去了倫敦，又去了阿姆斯特丹，去了布魯塞爾，去了布魯日，去了愛丁堡，去了圖靈，然後是蘇黎世，策馬特，還有伯明翰和牛津，最後去了斯德哥爾摩。
只有斯德哥爾摩是獨旅，但每一次的旅程都非常非常快樂。
只背著去日本前買的Snow Peak就去每一次的旅行，也是我從未想到的。
獨旅的時候想的事情意外的很多。但因為只有自己，也能好好地紀錄。
因為只有自己，所以更加隨心所欲了起來。想要做什麼就做什麼，想要7點就回民宿睡覺就回去，想要去老城區一百次就去一百次，想去搭船就去搭船，想不吃飯就不吃，想吃就吃。
好像回到了最原始的本能，想幹嘛就幹嘛。
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坐在從阿蘭達到斯德哥爾摩的巴士的時候，忍不住想著要是以前的自己，應該沒辦法想像得到自己會和一大群外國人擠在同一輛巴士上吧。
在幫人上班的日子，我相信自己的眼睛無光。等到旅館的巴士載我到了機場，看到陽光與雪並存，看到玻璃反射的自己眼睛閃閃發亮，想起以前副店說過我的眼睛沒有光，就忍不住泫然欲泣。
我感覺自己總是記得一些很小很小的事，那些事就像是細刺，不特別痛，卻總是留下痕跡。
等時機到達便悄悄地隱隱作痛，安靜地需要人安撫。
我總像是總是被盒子關了起來，很多情緒表達不了，沒法表達，直到這次的旅程才撬開了一些。
懷疑自己有述情障礙。
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45分鐘的車程過了20分鐘，想起了很多很多的事情。
看到熱海的影片，想起日本之旅，知道有些事再也不。想起美國，想起加拿大。
想起那些你明知想起也沒有用的回憶。
那些現在都有新的，充滿愛的，而你再也不重要。但現在也不太在乎了。
抵達的第一件事就是迷路。
腦子裡想的卻是，以前想說養一隻貓要取名叫瓜球，現在覺得麋鹿丸也不錯。
但是麋鹿丸真的好難吃。好腥。
晚上搭公車晃晃悠悠地去到投宿的旅宿時，覺得一切都很魔幻。
斯德哥爾摩的路燈矮矮的，房子與房子之間卻有很多燈聯繫著。把整個城市照的閃閃發光，整個城市像露營時掛的燈，溫溫軟軟。
不知道是不是冬天的關係，整個斯德哥爾摩冷清非常，人煙稀少，從建物的外觀無法判斷是什麼樣的建築，餐廳很貴，商場也十分冷靜，但凡只要有一盞燈亮起，看起來都十分溫暖。
早上搭公車出門的時候都會路過一扇窗戶，窗戶裡的男子神情認真的畫著圖，不知道為什麼令我想到風起和模仿遊戲，每天每天，都會這樣想一次。
民宿的主理人也每天都會和我說Enjoy the city，雖然冷靜，人們卻意外地熱情。
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雖然只有-1度，仍是踏上了船。我或許意外地喜歡搭船。
風的聲音和海的聲音，混著少許腥味的船艙，你距離陸地那麼遠，那些好像只會在童話看到的房子都住了誰？
想起在日本的時候也是自己在河口湖搭了船，後來去到箱根，才兩個人一起搭船，還有伊根町。
瓦薩戰艦和鐵達尼，或許登船就是風險，但那個時候只想著，好舒服啊，北歐的風。
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要是有一天回來，想看看被雪覆蓋的城市。
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幾乎像是逃走地離開了台灣，卻又下意識四處找尋你的影子的碎片的我，是不是像個笨蛋？
我要怎麼做，才可以停止這樣的行為？我想我做不到。至少到目前也沒辦法。
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這幾天看了一篇超級喜歡的文章，想著自己要是也能寫出那樣流暢的文筆有多好。
但事實是，連看回過去的文章自己都不太認得自己，陌生的可以。
其實我討厭自己太容易與各種角色共感，如果把孤獨描寫得太過清楚，我就會忍不住眼淚。
在斯德哥爾摩的時候還是寄出了明信片。
不知道會不會收到，不知道還願不願意收到，不知道那些流到大海的我的字句有沒有人可以捧起，不知道有沒有人想要一段黏黏糊糊卻貼著冷涼空氣的感情。
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已經不知道自己在說什麼了。先這樣。先這樣。
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不知不覺已經過了半年了，在愛爾蘭的日子。
去了很多國家，也上了很多很多的班。
永遠永遠記得上一次的更新是為了什麼，然後我就不顧一切地開始了爆買機票的不歸路。
去了倫敦，又去了阿姆斯特丹，去了布魯塞爾，去了布魯日，去了愛丁堡，去了圖靈，然後是蘇黎世，策馬特，還有伯明翰和牛津，最後去了斯德哥爾摩。
只有斯德哥爾摩是獨旅，但每一次的旅程都非常非常快樂。
只背著去日本前買的Snow Peak就去每一次的旅行，也是我從未想到的。
獨旅的時候想的事情意外的很多。但因為只有自己，也能好好地紀錄。
因為只有自己，所以更加隨心所欲了起來。想要做什麼就做什麼，想要7點就回民宿睡覺就回去，想要去老城區一百次就去一百次，想去搭船就去搭船，想不吃飯就不吃，想吃就吃。
好像回到了最原始的本能，想幹嘛就幹嘛。
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坐在從阿蘭達到斯德哥爾摩的巴士的時候，忍不住想著要是以前的自己，應該沒辦法想像得到自己會和一大群外國人擠在同一輛巴士上吧。
在幫人上班的日子，我相信自己的眼睛無光。等到旅館的巴士載我到了機場，看到陽光與雪並存，看到玻璃反射的自己眼睛閃閃發亮，想起以前副店說過我的眼睛沒有光，就忍不住泫然欲泣。
我感覺自己總是記得一些很小很小的事，那些事就像是細刺，不特別痛，卻總是留下痕跡。
等時機到達便悄悄地隱隱作痛，安靜地需要人安撫。
我總像是總是被盒子關了起來，很多情緒表達不了，沒法表達，直到這次的旅程才撬開了一些。
懷疑自己有述情障礙。
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45分鐘的車程過了20分鐘，想起了很多很多的事情。
看到熱海的影片，想起日本之旅，知道有些事再也不。想起美國，想起加拿大。
想起那些你明知想起也沒有用的回憶。
那些現在都有新的，充滿愛的，而你再也不重要。但現在也不太在乎了。
抵達的第一件事就是迷路。
腦子裡想的卻是，以前想說養一隻貓要取名叫瓜球，現在覺得麋鹿丸也不錯。
但是麋鹿丸真的好難吃。好腥。
晚上搭公車晃晃悠悠地去到投宿的旅宿時，覺得一切都很魔幻。
斯德哥爾摩的路燈矮矮的，房子與房子之間卻有很多燈聯繫著。把整個城市照的閃閃發光，整個城市像露營時掛的燈，溫溫軟軟。
不知道是不是冬天的關係，整個斯德哥爾摩冷清非常，人煙稀少，從建物的外觀無法判斷是什麼樣的建築，餐廳很貴，商場也十分冷靜，但凡只要有一盞燈亮起，看起來都十分溫暖。
早上搭公車出門的時候都會路過一扇窗戶，窗戶裡的男子神情認真的畫著圖，不知道為什麼令我想到風起和模仿遊戲，每天每天，都會這樣想一次。
民宿的主理人也每天都會和我說Enjoy the city，雖然冷靜，人們卻意外地熱情。
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雖然只有-1度，仍是踏上了船。我或許意外地喜歡搭船。
風的聲音和海的聲音，混著少許腥味的船艙，你距離陸地那麼遠，那些好像只會在童話看到的房子都住了誰？
想起在日本的時候也是自己在河口湖搭了船，後來去到箱根，才兩個人一起搭船，還有伊根町。
瓦薩戰艦和鐵達尼，或許登船就是風險，但那個時候只想著，好舒服啊，北歐的風。
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要是有一天回來，想看看被雪覆蓋的城市。
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幾乎像是逃走地離開了台灣，卻又下意識四處找尋你的影子的碎片的我，是不是像個笨蛋？
我要怎麼做，才可以停止這樣的行為？我想我做不到。至少到目前也沒辦法。
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這幾天看了一篇超級喜歡的文章，想著自己要是也能寫出那樣流暢的文筆有多好。
但事實是，連看回過去的文章自己都不太認得自己，陌生的可以。
其實我討厭自己太容易與各種角色共感，如果把孤獨描寫得太過清楚，我就會忍不住眼淚。
在斯德哥爾摩的時候還是寄出了明信片。
不知道會不會收到，不知道還願不願意收到，不知道那些流到大海的我的字句有沒有人可以捧起，不知道有沒有人想要一段黏黏糊糊卻貼著冷涼空氣的感情。
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已經不知道自己在說什麼了。先這樣。先這樣。
今天去了試工，工作那邊的人給了我烤鴨和脆皮燒肉。
我帶了回家，分給Host Family，轟爸煮了晚餐給我，是加了燒肉的泡麵。
那碗泡麵不知怎麼地讓我想到我媽，在我小時候她也很常煮泡麵給我吃，會加蛋和海帶。
或許是下午和老媽通話過的關係，其實想起來的時候因為麵實在太鹹沒辦法分神給其他想法，倒是事後想到要記錄的時候有點點泛淚。
今天吃飯的時候沒玩手機，想了很多很多。
在想，我是因為逃避喜歡的人不喜歡我這件事才來的，在來之前甚至和他單獨出遊了兩個星期，現在卻好像不喜歡他了。剛剛聽說他又有了約會對象，我一點也不驚訝，憑他的個性，應該要多少有多少。但好像沒有那麼有感了。
在想，偷偷寄明信片回去應該算是一件浪漫的事吧。
在想，Host Family有兩個青少年天天和父母吵架，也不能煮飯，我急迫的想要搬出。現在搬出的時刻逼近，我坐在這裡吃麵，倒數著日子，真實的感受一期一會。
在想，原來自己很閒的時候也會撿起一些以前逃避的東西回來學。
在想，老媽說再也沒有機會在冬天離冰島這麼近了，是不是明天應該要來計劃一下。
在想，昨天剛參觀完巧克力工廠，今天在路上看到查理的巧克力冒險工廠的音樂劇的海報，是不是要買張票去看。
在想，我每年都會不自覺得翻格子的ASK出來看，怎麼每一年看都還是感觸良多。怎麼可以在7年前就寫出那麼意味深遠的話，現在的她過得好嗎，是不是可以回答我問題了呢。
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今天的考試考得很爛，我一向不擅長考試。
我不會花很多時間複習，也常覺得自己有很多事要做但都在滑手機。
每天下課都煩惱午餐要吃什麼，為什麼咖啡廳沒有每日特餐，學生的日子真的簡單很多很多。
不知道這裡跟台灣的磁場有什麼不一樣嗎，我覺得空氣令人冷靜許多。
冷靜地意識到自己要做什麼，或想要什麼。
一直等不到辦理居留證的我被迫慢下來，可以慢慢地決定所有事了。
為什麼要看著別人的背影前進？我不想再看著誰的背影了。
剩下11個月。
我帶了回家，分給Host Family，轟爸煮了晚餐給我，是加了燒肉的泡麵。
那碗泡麵不知怎麼地讓我想到我媽，在我小時候她也很常煮泡麵給我吃，會加蛋和海帶。
或許是下午和老媽通話過的關係，其實想起來的時候因為麵實在太鹹沒辦法分神給其他想法，倒是事後想到要記錄的時候有點點泛淚。
今天吃飯的時候沒玩手機，想了很多很多。
在想，我是因為逃避喜歡的人不喜歡我這件事才來的，在來之前甚至和他單獨出遊了兩個星期，現在卻好像不喜歡他了。剛剛聽說他又有了約會對象，我一點也不驚訝，憑他的個性，應該要多少有多少。但好像沒有那麼有感了。
在想，偷偷寄明信片回去應該算是一件浪漫的事吧。
在想，Host Family有兩個青少年天天和父母吵架，也不能煮飯，我急迫的想要搬出。現在搬出的時刻逼近，我坐在這裡吃麵，倒數著日子，真實的感受一期一會。
在想，原來自己很閒的時候也會撿起一些以前逃避的東西回來學。
在想，老媽說再也沒有機會在冬天離冰島這麼近了，是不是明天應該要來計劃一下。
在想，昨天剛參觀完巧克力工廠，今天在路上看到查理的巧克力冒險工廠的音樂劇的海報，是不是要買張票去看。
在想，我每年都會不自覺得翻格子的ASK出來看，怎麼每一年看都還是感觸良多。怎麼可以在7年前就寫出那麼意味深遠的話，現在的她過得好嗎，是不是可以回答我問題了呢。
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今天的考試考得很爛，我一向不擅長考試。
我不會花很多時間複習，也常覺得自己有很多事要做但都在滑手機。
每天下課都煩惱午餐要吃什麼，為什麼咖啡廳沒有每日特餐，學生的日子真的簡單很多很多。
不知道這裡跟台灣的磁場有什麼不一樣嗎，我覺得空氣令人冷靜許多。
冷靜地意識到自己要做什麼，或想要什麼。
一直等不到辦理居留證的我被迫慢下來，可以慢慢地決定所有事了。
為什麼要看著別人的背影前進？我不想再看著誰的背影了。
剩下11個月。
